其实那天我憋着，当然憋得比较彻底，连自己都感觉不到有什么不对劲，所以把摩托车撞了一下，高高兴兴的赔了200元。
当天夜晚大约做了6个噩梦，数量有点太多，直击我所有的恐惧点，在最后一个梦时我终于忍不住哭了出来。
内心独白是“为什么是我，为什么我这么倒霉，总是我遇到这些事”。哭着哭着就哭醒了，情绪无法快速切换，醒着哭。
随后我开始心悸，直到此刻。
在噩梦不断的那天夜晚，就是YOYO一直来与我争执的那晚，大概也不是这原因，应该只是有点体力不支所以多梦。
今日清晨继续是噩梦，但我把这梦最后定性为美梦，因为梦里有一个人在嘲笑别人的手机太落后。
美梦总是不长，电话声催促，听筒那头是我妈在大哭，于是只好断了美梦带着惋惜上了路。当然，我妈一直是个坚强的人。
总是那么不太会处理这种长辈之间的矛盾，而这个矛盾又才参杂着内疚，自暴自弃，绝望等等的。
爸爸在偷偷的吸烟，自然这是自杀行为。我妈很反常地边啜泣边说“要是再这样我就自己走了”。我妈几乎没说过这种话。
我爸这种行为可以理解为他觉得这样会拖累一家子，所以选择了自暴自弃。
我妈则觉得天命他可以承受，但无法接受我爸的这种选择。我妈在哭，我爸在笑，就像儿时我唯一见过他们的那一次争吵。
我爸是一个老实又善良的人，所以我只能淘气的说“你这样她肯定会哭，再这样就不发生活费给你了”。
对于我妈，拍拍她肩膀说，别哭了，无疑是我唯一能做的。
我爸叫我留下来吃饭，但我找了个借口走了，去了秀丽家吃饭，我大概就是这么不孝顺。
今天开始手抖了，也不知道是不是胆子忽然变小了，回家的路上稍微一加速手脚就一起发抖，真是不中用。
开始慢慢承认我不太适合与人长期相处，只有距离才能保证别人不抓狂地试图想逆转我。
我妈说有时候我别太傻，别总是被别人占便宜，其实我心里也算清楚，占我便宜的都是我觉得我应该对对方好的。比如亲人。
今天我妈问起来之前借的钱是不是上次去香港帮秀丽出的费用，我才想起来，真不该，这个钱还没还给我妈，但也确实没钱。
话说下个月保险就得自己交了，我妈会不会觉得我很没能力呢，还好我不是一个儿子。
真不希望去医院，也真不希望自己倒霉的是因为吃了青蛙患上了什么寄生虫心肌炎，我这样的人真是跟着谁拖累谁。
晚饭还没吃呢，但又不饿，就觉得累，现在也不太会生气了，说我压力大的都是别人，我反而不觉得。
罢了，看集美剧，睡觉去。